es que ya no entiendo nada de NADA, no sé que onda
si está bien o está mal que todo me importe un carajo
pero todo

me cago hasta en la moral

me cansé de todo

fuck off! yo re preocupada por una amiga que esta mal y ella ni se digna a aparecer. que se muera
por eso cada vez estoy mas sola
estabien, cada loco con su mambo, es feo preocuparse por alguien y que no lo valoren

y tmb hay gente que se preocupa por mi cuando no me ve comer pero saben que no tienen que meterse en eso

odio comer/no comer frente los demás. por eso mejor estar sola
si comes te miran y dicen: que no eras anorexica vos ? si no comes te dicen. come nena dale
blablabla

son una mierda la gente, muy pocos valen la pena

hoy le cocine a mi perro, me iba a cocinar algo, nose, una ensalada aunq sea... pero no. no tengo hambre. no tengo frío y no tengo sueño
es raro lo que me pasa. lo unico malo es que me duelen mucho los huesos, pero mas alla de eso todo en orden. amo ayunar. amo este blog porque no lo lee nadie. odio a los de hotmail que me borraron mi msn y perdi todos sus mails.

lolita osea yo :) se va a tomar unos mates con edulcorante porque el cafe le hace doler la panza. besitos princesss

estoy ayunando, anoche me vomité todo. estoy bien, algo mareada nada más, pero sobre todo triste. tomé unos mates a la mañana y mastiqué una galletita hasta cansarme, y la escupí

extrema? sí. eso me define, totalmente

estoy tan triste

nuevo mail AGREGUEN

hotmail me dejó sin mi mail viejo asi que les paso el nuevo para que me agreguen:

lunatica.loli@hotmail.es

estoy tan triste que me quiero morir. yo pensé que nadie podía romper más mi corazón y sin embargo... el tiempo pasa y es peor, bah, que se y ni lagrimas tengo
soy una muñeca de trapo, no siento nada
que feo es estar asi

lo peor de todo es que yo intente llevar una vida normal, no tomar, no fumar, comer sano
y no puedo, no puedo

necesito ayunar, vomitar, retorcerme las venas de dolor, llorar sangrar, gritar
drogarme

y olvidar

sigo en mis eternos 55 kilos. estoy comiendo como cerda pero hacer gimnasia me hace ver estilizada, se me notan los huesos, tengo las uñas debiles, se me cae el pelo... estoy con vitaminas y cero ayuno. me obligan a comer, es imposible ayunar. no tengo fuerza ni para eso. voy a tratarlo esta vez, otra vez, voy a arruinarme del todo a ver si asi me siento mejor. el dolor es mi amigo, me llevo mejor con el que con la vida normal.
no me importa la facultad, no me importa el trabajo, no me importa alejarme del mundo. extraño mi caos y voy a volver a el

ayuno

ayer, lunes, tomé dos tazas de té con edulcorante -una a la siesta, otra a la noche- y comí cerealitas. no me pregunten cuantas. pero me quedo casi medio paquete que liquide hoy hace un rato, junto a otra taza de té con edulcorante.
en teoria tendria que ir al gym hoy. digo en teoria porque llueve y hace frio y estoy deprimida. si, me hago la fuerte pero me la pase llorando porque mi ex no me respondio los sms

me siento re mal
porque no quiero estar asi, no quiero estancarme, pero me cuesta el triple hacer todo, soy un fantasma.
igual se que mañana va a ser un dia mas lindo y voy a poder estudiar y seguir ayunando y hacer todo lo que hubiese hecho hoy si me hubiese levantado de la cama

es horrible estar deprimida. yo ya pasé depresiones y crisis de ansiedad y de angustia y estrés y toda esa porquería, y quiero ser feliz!. y cuanto mas feliz quiero ser menos me sale.
de todas formas, venia a decir que el ayuno viene bastante bien -aunque mama hoy hizo las compras y trajo comida para mi y me trajo DOS paquetes de cerealitas porque vio que es lo único que tolera mi estómago-... asi que espero no comer, o comer poquito y vomitar. pero seguir en el ayuno

yo quise volver a esto y tengo mas razones para dejarme morir de hambre que para vivir.
bue, morir de hambre no, es un decir... si tuviese que elegir una muerte, seria la menos sangrienta posible. ya bastante sufri en la vida jajaja

besitooos

UPDATE: cené, algunas cerealitas, menos de la mitad de una mila de soja y un poquito de polenta con queso. no pude vomitar. mañana estoy invitada a comer con unas amigas y voy a tratar de comer lo menos posible como hice a la hora de cenar. me odio -.-

VOLVIII

ya no se cuantas veces deje este blog y cuantas veces entre y sali de este caos.
pero lo que puedo contarles es que tmb me habia olvidado la contraseña :(
de todas formas ya estoy, y googleando me di cuenta de la campaña horrible contra nosotras... uno pone en google "tips ana y mia" o "carreras de kilos" y aparecen webs en contra de ana y mia ofreciendonos ayuda. queres ayudarnos? dejanos ayunar en paz!!

bueno tambien queria contarles mis princesitas hermosas que las extrañe muuucho, extrañe leerlas, postear, todo.. mi vida desde hace un tiempo cambio mucho... termine mal la facultad, es mas, no termine bien el primer año, pero estoy retomando mis estudios. bueno, ahora estoy en un merecido descanso

hice lo peor que puede hacer una persona: me enamoré

y estoy sola... no, no pude soportar tanto amor. ni yo ni mi cuerpo. al principio estuve tan deprimida que baje de 56 a 51, en una semana. despues volvi a mi vida normal y ahora sigo en 56
pero desde hace semanas que empiezo el ayuno, y despues pasa algo que me hace romperlo. por eso decidi volver al blog. porque no me alcanza con el gym y el baile, necesito volver a ayunar, quiero ser mas que flaca y que la ropa me quede suelta y que mi ex me ame y no pueda tenerme. que sufra.

igual lo hago por mi, necesito dejar de comer.

un besito ENORME. si saben de alguna carrera o algo asi comenten. apenas pueda me paso por sus blogs. besitos de colores :)

Loli

por fin pude volver a entrar acá
sólo vengo a decir que estoy en 57 y me odio, y ya estoy demasiado, DEMASIADO gorda
así que hoy empecé la dieta. cuántas veces la empecé en estos meses? humm creo que perdí la cuenta.
pero esta vez es en serio. así que bien o mal postearé todos los días y no como la entrada anterior que prometí postear al día siguiente y no lo hice.
besitos thins! un abrazo casi tan gordo como yo :/

Blog en vivo

Buenos días! El objetivo de este blog en vivo es relatar mi primer día de ayuno (después de un largo tiempo; HOLA VACACIONES!)
Estoy pesando 56 kilos. Otra vez.
Hace frío y desde que me levanté, unas dos horas, solamente tomé un té -con edulcorante-.

10am: un té con edulcorante

Hoy tengo muchas cosas que hacer: ir a la facultad, a mis clases de tango, y a lo de una amiga que cumple años. Voy a venir corriendo a postear cada cosa que (no) como.

Espero este sea un día de ayuno y felicidad. Las amo princesas. Después edito la entrada :D

Edit:

es mediodía y estoy comiendo una naranja. Dicen que es mejor comer el postre antes del almuerzo. sí, va a haber almuerzo: una sopa de zapallo, un sobrecito de 50kcal aprox (no había light u.u)

después de un día agitadísimo llegué y cené eso.

13hs: una naranja/ sopa de zapallo

21hs: una taza de sopa + una empanada

Pero hoy, sábado, me desperté al mediodía y comí.

13hs: una pequeña porción de puré + media banana 


Y se me hace que será un día difícil el de hoy. Me fue mal ayer, tengo dolor de ovarios, muero de hambre -angustia oral, esperemos que no-; neeeeeeeervios -noviolindo te adoro con el alma, pero no estoy preparada para hacerlo :( -; eetc etc.
Mañana les cuento cómo me fue preciosas,  au revoir.

Maquiavélica.

Soy una hija de puta sin escrúpulos ni moral. Le hice a mamá una tremenda escena porque no me había comprado comida vegetariana. Después de putearla como nunca puteé a nadie en mi vida, de que me conteste mal, de decirnos de todo, mi hermano consolándola, ella llorando, tomando una pastilla para que no le suba la presión... yo seguía como si nada con mis cosas de la facultad, mientras ella me echaba de la casa, me decía que me olvide del estudio... ahí le di la estocada final: "y te pensás que me importás más que el estudio? POR FAVOR! ah, y devolveme la plata que te presté ayer".-
LISTO ME FUI AL CARAJO. Y ella lloraba y yo me reía, mi hermano me puteaba y yo me reía, pensando "qué hija de puta que soy, soy una basura (y me gusta)". Y mientras mi hermano me daba plata para que me vaya y mamá le decía que me apague la pc porque no la iba a usar más; yo pensaba en que no tengo ganas de ir a lo de mi "novio" ni a lo de mis "amigas" como prometí. No, en realidad tengo ganas de ir a emborracharme y drogarme por ahí como nunca lo hice. Whatever.
La cosa es que la pensé mejor, y dije "y qué tal si le pido perdón descaradamente? podría hasta llorar, sonar tan creíble, que mamá me perdonaría e incluso me daría más plata".
Y lo hice. Vine a mi cuarto, me cambié, en eso como vi que mamá se iba con mi hermano a lo de mi tía, tomé un poco de agua y tiré el vaso contra el piso. (Me corté con un vidrio a propósito, pero no me animé a clavarlo y ni sangre me salió, qué idiota). La llamé, la abracé, le pedí perdón mientras lloraba como una tremenda hija de perra que soy, ella me decía que "no te compré nada porque siempre me decís que no me preocupe por vos, por si comés o no".. cuestión que se fue, antes de irse juntó los vidrios que rompí, yo temblaba, lloraba, ella me decía que no podía irse viendome así.. le dije que se fuera, que yo me iba a lo de una amiga a pasear, que iba a comer algo y que iba a estar bien.
Y se fue. Y yo me quedé revolcándome de las carcajadas, secándome los mocos y el llanto, la verdad que lo disfruté. Fue divertido, la verdad.
Y no es que no quiera a mi familia, no. Soy consciente de que con esa escena armé tanto caos en tan poco tiempo... pero me sirvió. Volví a ser la hija de puta que era. Ahora tengo razones para no comer.

oh me siento tan mal

(tengo un mes de vacaciones cuando termine el cuatrimestre
hasta entonces voy a comer lo menos posible
ahora voy a aprovechar para estudiar)

Me gustan los chicos que se columpian y las chicas que van en monopatín. Me gustan los bebés sentados en sillas altas. Me gustan los envoltorios de los medicamentos. Me gusta la gente con sombrero, cejas grandes y bigote largo. Me gustan las gotas de agua atrapadas en las telarañas. Me gusta ponerme toda mi ropa a la vez. Me gusta la gente que no sonríe. Nunca. Y me gusta la gente que sonríe. Me gusta el pelo que crece y crece...
Me encanta la comida. Mis barritas de muesli.
En cierta manera, me gusta todo. Hasta lo más pequeño, lo más raro, lo menos especial.
Me gustan las cosas que me gustan, pero me encanta todo.
Te puede gustar algo de muchas formas. Porque incluso las peores cosas me gustan. Me gustan las cosas que me hacen sentir que puedo volar. No puede ser. Mi madre sabe qué hacer para volar cada día. No lo acabo de entender.
No sé que es a lo que referís con qué es lo que detesto. Detesto los zapatos. Detesto a la gente que cambia el tono de voz cuando quiere decir algo importante. Detesto mis muslos. Detesto la guerra. Detesto los trajes de baño que se pegan. Detesto los grifos que gotean. Pero en cierta manera también me gustan los grifos que gotean. Detesto las invitaciones. Detesto los radiadores. Detesto esto.

Cassie Ainsworth

Basta.

Eh, definitivamente no entiendo nada.
Com por inercia, odio estas etapas en que como, me arrepiento de hacerlo, otras veces como a pesar de no tener hambre; odio estar enferma, odio tener que tomar antibióticos, odio estudiar tanto, no veo la hora de que lleguen las vacaciones de invierno y poder ayunar más seguido, porque no puedo vomitar, porque cuando lo hago me duele la garganta, porque no puedo fumar, no puedo hacer nada.
Lo único que me relaja es escuchar música, tirarme en la cama y no pensar en nada.
A veces me siento sola, pero me gusta. Sola puedo ayunar, puedo disfrutar de mí, puedo ser yo.
quiero volver a ser yo. no esta vaca asquerosa en que me han convertido las circunstancias.

Hoy no comí en todo el día...

y no doy más del hambre y la fiebre.
en verdad, tengo que organizar mi dieta, dioss.
lo peor es que sigo pesando lo mismo, bah, estoy en 54; no sé
tengo que dejar de comer alfajores milka, jajajajajaa fucking nueva adicción :(
besitos princess, mejor me voy a seguir haciendo cosas para la facu :/

Triste

Qué pena me da todo esto.. me da mucha tristeza estar con este tremendo ataque de ansiedad. Porquéeee? No sé. Odio que mamá esté con licencia porque se la pasa en casa, cocinando, dándome de comer -.-
Me odio por comer. No puede ser que una semana esté triste y sin comer, por lo menos contenta cada vez que me subía a la balanza y veía el 53, el 52.900...
Ahora sigo triste. Bah, me pone mal no poder dejar de comer. Sé que en una semana mamá volverá a trabajar y mi rutina se acomodará, pero no es así la cosa. No quiero comer para estudiar. Quiero ser capaz de estudiar sin un plato de comida encima.
Quiero controlar mi ansiedad. Seguramente se deba a los exámenes, en los que me fue bien (pero me podría haber ido mejor). Odio ser tan perfeccionista, no me conformo con nada.
Por otra parte, creo haber comentado antes que las veces que estuve con mi chico; o no comí, o comí y vomité. Para que no lo note, la última vez que me vino a visitar comí, pero poquísimo. Y hace un rato chateando me dijo "anoréxica". Como si fuese un insulto. Automáticamente me puse a llorar. Le dije que soy vegetariana, que son dos cosas distintas, y me dijo que lo tome en broma, que estaba bien comer sano. No me gustan sus bromas. Cuando me dejó plantada me dijo "ah no te avisé? se me habrá pasado". Sabe que me hace mal, por qué me lo hace? Por qué me dejo tratar así pór él, por él?? Dios si lo conocieran. Si me conocieran a mí. Así sin conocerme me dirían "nena, dejate de joder, buscate otro". Y no quiero buscar otro, llámenme caprichosa, estúpida, manipulable, tarada; pero no quiero buscar otro. No quiero engancharme con nadie. Quiero vivir, tranquila, ir conociendo a las personas, pero de a poco. Las personas no son reemplazables. Sé que este chico me quiere, porque a menudo las personas a las que queremos son a las que más lastimamos. Es así, las personas se quieren, se lastiman, se gustan, se detestan. Son verdades transitorias. Qué vale más? Lo verdadero, lo perceptible, tu mano junto a la mía y nuestras caritas sonrientes mirando al sol.

Dejando el romanticismo de lado (?). Vengo acá para decir: odio que utilicen a Ana y Mía únicamente como herramientas para bajar de peso. Es mucho más, va más allá de lo visible, lo frívolo. Es toda una forma de vivir que no admite dos cosas: la cobardía y la comida. No es para cualquiera, es para los más fuertes. Sé que más arriba dije que no puedo dejar de comer y blabla, sé que eso es una etapa más antes de seguir en carrera. Como un paso por boxes. Lo mío son las jugadas fuertes, el no comer. Es aguantar a pesar de todo. Requiere un enorme odio a vos misma.
Yo me odio tanto, soy tan jodida, que voy contra mi voluntad casi todo el tiempo. Pongamos un ejemplo de ayer. Salía de la facultad y me moría de frío, y tenía ganas de comer un alfajor Milka. Sí, un alfajor. 240 kcal aprox. Fui a tres kioscos distintos que me quedaban de paso, y no lo conseguí. Yo quería el simple, me ofrecían alfajores con tres capas de dulce de leche, dos baños de chocolate.. (y me pregunté cómo haría una persona normal para ingerir eso??). Evidentemente, no tenía que comer ese alfajor. Podría haber caminado dos cuadras más e ir a otro kiosco, pero me volví a casa. A la tarde, cuando fui a hacer las compras, pensé en comprarme ese maldito alfajor y tomar una buena taza de té. De repente, me vi volviendo a casa con varias sopas light y unas hebillitas de colores. Buena señal.

Wow, se me está haciendo muy larga esta entrada, como sea. Prometo pasar por sus blogs en cuanto pueda y firmarles..
Saludos niñas! Sean felices :D

Wow, dije entre asombrada y confusa. NO QUIERO COMER MÁS.
Y es así, una cree sentir amor y nada. Una tiene ganas de llorar y nada. Una busca autodestruirse, y todo. Una se revuelca en lo más profundo de la basura, una traspasa los límites de lo grotesco... y nada. Todo es nada.
La vida es un instante, nada. Se vive por inercia, el frío te hace pensar, el tiempo carcome, te rompe y te desgasta.
Pastillita de la felicidad y aire. Cigarrillos. Aire corrompido. Mentiras.
Con hambre sí se puede pensar, se piensa mejor incluso, se ve todo más claro. Es nada. Es todo, es frío, es nada. Es sentir algo, a través de la nada.
Soy humana -errores humanos-. Soy nocturna -no soy nada-. Soy humana, nocturna, me gusta el frío. Todo y nada. Todo a través de la nada. Es sufrir para sentir algo. Es patético.
Es gritar sin voz ni aire en los pulmones. Es no poder darle forma a los sentimientos -a través de la nada, las palabras-, es la incapacidad de clasificar cada cosa por su nombre. Es quizás decepción. Es llanto mudo, seco, imperceptible. Nada.

Es el mundo del revés. Es no dormir, no comer, no ser, nada. Reír cuando querés llorar. Callar cuando querés hablar. Romper, morder, destruir, quebrar.

Baby, did you forget to take your meds?

.

Viste cuando llorás tanto que te quedás sin lágrimas?
Viste cuando algo va bien en tu vida y por otra parte, hay algo que parece romperse de a poco?
Viste cuando te rompen el corazón?
cuando te mienten, cuando se esconden, cuando tienen miedo, te confunden?
Bueno, eso.

Lo único bueno es que ya ni me acuerdo ni cuándo comí por última vez, sí recuerdo el número que marcó ayer la balanza: 53

So sickened.

Espero ser un poco más egoísta y ocuparme más de mí. Por otra parte, gracias a DropDead por el aguante (pobrecitaaa, te volví loca con mis cosas, gracias por todo prin); estuve firmándole a algunas, prometo que no las descuido más ahora que terminé con los parciales (y me fue bien en todos, creo, estoy esperando las notas).

Abrazos!!!

Estable

Esa es la palabra. Estable dentro de mi inestabilidad emocional, generada por un pendejo pelotudo que no vale la pena, no hasta que me pida disculpas por haberme arruinado el finde.
Así que vamos a lo que importa. Me va bien en la facultad, me va bien con mi familia, estoy conforme con casi todos lo aspectos de mi vida...
Hace un mes, mas o menos, estuve comiendo como una cerda; había aumentado a casi 56 kilos, UN HORROR!
pero mis bubis están un poquito más grandes... en fin..
estas semanas que me estuve preparando para los parciales, no comí nada.. a ver... solamente algunas semillas (de sésamo, lino, quinoa, chia, girasol), tostadas, que me dieron MUCHA energía... tomé sopa light, pero siempre que me sentaba a comer, con mamá, o mi hermano, o quien sea...no podía pasar dos bocados, sin escupirlos o vomitarlos.. o tardaba mucho al masticar, incluso tuve el placer de hacer la gran Cassie (hablar mientras comés, cortar la comida en trozos pequeños moviendo bien los brazos, llevarme tenedores vacios a la boca, desordenar la comida, todo a la vez. no probé NADA esa noche).
Con la comida vengo MUY BIEN. Ni ella me jode a mí, ni yo a ella. Mastico lo mínimo indispensable en determinadas ocasiones para que nadie me joda. Es un secreto, es un pacto entre Ana y yo. Volvió el frío y volvió Ana a mi vida, que no me deja en ningún momento, que no me abandona ni me traiciona, que no me deja plantada, no me pide explicaciones, sólo que respire.
Princesas: ya puse un poco más lindo el blog, ahora me paso a saludarlas.
Después subo un texto que escribí, sobre la anorexia.
Besitos :D

Hey chicas! Cuando tenga tiempo, les contaré bien cómo me va y arreglaré el blog. Estoy en una carrera conmigo misma, si apruebo los parciales y bajo de peso me corto el pelo, me arreglo las uñas y hago todo eso que quiero hacer y no puedo por falta de tiempo.
Y me paso por sus blogs. Las adoro, ni al msn me puedo conectar, eestoy estudiando muchísimo.
Abrazos enormes, espero que anden todas bien y arriba esos ánimos, yo a pesar de estar gordísima me siento de maravillas, y aquí, tratando de no comer.., me vino a visitar Mía un par de veces.. por lo demás ando bien, por lo pronto no me puedo ni subir a la balanza :(
Estoy con miles de actividades, y empecé baile, así que espero que mi cuerpo tome formas más delicadas y menos redondas, jajaja.
Bueno mejor me largo a seguir estudiando (sí, quiero ser perfecta en todo sentido). Besos!!!! :D

:D

Hola a todas mis niñas hermosas! Aaaay, a pesar de no haberles escrito ni haberles comentado sepan que las leí, que estoy al tanto de todas... que me gustaría tener más contacto con ustedes (agreguen al msn, siempre me conecto a la noche)... no se dan una idea
Vengo ayunando lo más posible, lo tenía anotado para subirlo cá pero antes de pasar la hoja a la pc a una amiga se le ocurrió agarrar mi cuaderno... todavía no entiendo cómo hice para zafar y que no lo lea, la hoja la arranqué y la guardé entre mis cosas, acá en casa.. pero la tengo que buscar para que no la vea mamá.. bueno, lo único que hice mal fue tomar laxantes, la primer semana de ayuno... pero ahora ya ni tomo, estoy ayunando a full y mamá me obliga a comer en pocas ocasiones (creo que me obligó dos veces en 10 días, así que imagínense lo feliz que estoy!). Espero seguir así y bajar, estuve averiguando para anotarme en algún deporte o lo que sea,... hockey es una opción, pero me da miedo, se me hace que es muy violento y competitivo. Me gustaría hacer yoga, pero me dormiría en plena clase (?). O sino gym, aparatos, pesas... cuando consiga un buen gym cerca de casa =/
Por otra parte, la facultad me tiene locaaaa. Me gusta ir a cursar, aunque me siento fuera de lugar. Hay chicos hermosos y chicas híper flacas. Hay una en particular que siempre anda con una botellita de coca light, igual que yo, nada más que es todo lo contrario a mí (en el sentido de que el primer día ella ya era amiga de medio mundo y yo me senté sola u.u). En fin... por suerte va todo bien y si no posteo es porque ando a full estudiando :'( Perdonen si por eso no me paso por sus blogs...
Hace una semana, me acosté al lado de mamá y la abracé, porque tenía frío, y me dijo en un suspiro: "ay hija estás muy flaca, se te notan los huesos"... y hoy me dijo varias veces que para estudiar bien debía estar bien alimentada, me lo repitió unas cinco veces, qué bronca. Lo peor de todo es que ayer cobró y me conviene aunque sea comer una fruta enfrente de ella, para que me de plata. Sí, lo sé, soy patética, pero necesito algo de ropa (los jeans me quedan horribles, o muy sueltos o muy ajustados,necesito uno de mi talle urgente!). Asi que si la convenzo en un rato nos vamos al shopping y si es necesario, tomaré un heladito o algo con ella, que siempre me invita a comer. Prometo actualizar más seguido! Au revoir!

Lo.

PD: me está cansando esto del anonimato, a veces me gustaría gritarles a ustedes quién soy...que me conozcan  en verdad... odio andar escondiéndome.. pero tengo otro blog que es muy conocido, el cual leen desde amigas mías hasta familiares.. por eso, no da. Perdón. Ojalá algún día pueda hacerlo (tengo miedo, mucho miedo, de que me controlen y se asusten y se preocupen.. mi familia.. porque no me voy a morir de esto, sólo quiero estar más flaca!!!).
Besitos :D