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No soporto más la comida. Quiero que empiece marzo de una conchuda vez así empieza tmb mi ayuno.

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Soy adicta a las pastillas, a cualquier tipo. No me importa si estoy feliz o triste.
De vez en cuando ingiero una aspirina, un alplax, lo que esté más cerca.
No como. Me gusta ayunar. Me gusta tomar agua, mucha agua. 
Cuando los demás usan remera y short, yo además uso medias y camperas. Hace dos mañanas que vengo queriendo no levantarme de la cama, hace dos días que hace mucho frío, frío insoportable, que me hace temblar.
Cuando como, lo hago obligadamente. O por necesidad. Hay pocas cosas que como por placer: las pizzas caseras que hace mi hermano, que tiene aires de chef, o las Pepitos.
Pero hace tiempo que mi hermano no me cocina o que no piso un kiosco para comprar galletitas.
Cuando me obligan a comer, no sólo como poco, sino que además vomito.
Y cuando me enojo, me muerdo, me tiro del pelo, me pellizco, me corto. No me gusta hacerlo, de hecho, tengo una pelotita anti estrés que suelo apretar muy fuerte en esos casos.
Aumenté un kilo. Mi peso más bajo fue 51,900 (que es lo mismo que 52). A veces tomaba laxantes, pero no me hacen bien, sólo me deshinchan un poco, nada más.
Aprendí mucho de la vida en este último tiempo. Y una de las cosas más importantes, es que cada uno es feliz a su manera. A mí me hace feliz ser flaca, aunque quisiera bajar más de peso. Me hace feliz tener metas, contar calorías, guardar las golosinas que me regalan en una cajita, me hace feliz que la ropa no me entre (y tenga que comprarme un talle más chico), me hace feliz ver números restándose en la balanza.
Y supongo que si aprendí es porque crecí. Y ya no me duele crecer. Se siente como aire entre los huesos, ustedes saben.

Cassie.

-¿Hay posibilidad de que realmente se disfrute el poder?
-¿Perdón?
-Es la pregunta 3
-Se supone que no puedo ayudarte con tu examen
-Dejé de comer y entonces todo el mundo tenía que hacer lo que yo decía. Eso era poder.
-¿Y lo disfrutabas?
-Creo que fue la época más feliz de mi vida. Pero tuve que parar antes de morir, porque... de lo contrario no hubiera sido divertido. No lo entenderías.
-Te equivocas, Cassie.
-¿También te hacías cortes a tí misma?
-Las personas hacen cualquier cosa para averiguar por qué se sienten mal, ¿no?
-¿Y tú lo hiciste? ¿Funcionó?
-Como ya te he dicho, se supone que no puedo ayudarte con tu examen.
-¡Quiero que me lo cuentes!
-¿Qué?
-Cómo hacer que dejen de pasar cosas malas.
-No funciona, ¿verdad? Por eso tienes que empezar a comer otra vez.
-Me enamoré
-Ah, amor. ¿Por qué hacerte cortes a tí misma cuando puedes enamorarte?

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Las invito a pasar por
http://laactualdemiex.blogspot.com
Ahí escupo mi ira contra la actual de mi ex, contra las mosquitas muertas, contra aquellas basuras que se meten en las relaciones de pareja de los demás arruinándolo todo.
Un beso :)

The mirror tells, lies and says I'm ugly ♪

Hola princesaaaaaaaaaaaaaas :D Estoy más que animada, me fue re bien y aprobé la materia que tenía que dar, de todas formas recién estaré libre del todo el mes que viene...
No puedo explicar lo feliz que estoy. Es que estoy en una etapa en la que estoy valorándome más: a ver, soy una buena mina, no quiero estar más triste. Disfruto más de mí misma y de los momentos que estoy sola, en el patio, fumando un cigarrillo. Ya no me odio tanto como antes. Me dan ganas de cantar, de sonreír. Y ojo, que no tengo razones para hacerlo: el chico con el que estaba saliendo me dijo simplemente que volvió con su ex. Cosa que me esperaba, no sé por qué. Y bueno, en vez de encerrarme a llorar decidí cantar, escuchar música, estudiar, tengo ganas de hacer miles de cosas, de ocupar más mis días en cosas que me hagan bien; en salir a caminar, en reírme, etcétera. La comida es un motor, está cuando la necesito (para estudiar, nada más); pero sino no la disfruto. Es más: consumo lo necesario, y apenas puedo lo vomito. Volví a Mía, a Ana, pero por sobre todo: volví a ser yo, ésa que era a los dieciséis años. Me siento bien, me siento liviana, (a pesar de que mamá me dijo que me ve más gordita -estoy en 53). Empecé a creérmela un poco más; a decirme que soy linda, inteligente, que disfruto de la vida, que me gusta cantar aunque no lo haga bien. Y eso definitivamente me hace bien.
Saludos, LAS ADORO!

Posteo expréss.

Princesas de mi corazón, no saben lo mucho que las he extrañado!
Buenas (o malas noticias): no estuve en casa, estuve en lo de mi hermana estudiando para las materias que tengo que rendir, nunca estuve tan animada, no veo la hora de empezar la universidad!
Las últimas veces que posteé no estaba bien, me sentía mal por haber comido, ya que sentía que era una irresponsable de porquería al descuidar tanto la carrera. Bueno, todavía me siento un poco así, no me pesé últimamente. Sí me controlé, pero en un cuaderno que lo llevaba a todas partes y que tuve que tirar después de que mi madre empezara a sospechar. Al estar en lo de mi hermana no sólo que no pude entrar a este blog (no sólo porque me la paso estudiando, sino también porque hay dos computadoras, pero siempre me olvido de borrar los historiales, y la verdad no quiero (volver a ) tener problemas con eso.
Otra cosa: al estar en de lo mi hermana y en un ambiente familiar sano y normal, comí. Normalmente. Organicé mi vida, seguí una rutina, hice 4 comidas (cuatro!!!!!!!!!!!!!) por día. No vomité. No tomé laxantes. No comí demás. Sí ingerí muchas frutas, tomé muchos líquidos, volví a comer lácteos y tengo las uñas preciosas, lo único bueno que rescato de ingerir lácteos.
No me pesé, como dije antes, pero me veo igual. Ni más gorda ni más flaca: igual. La única sensación que no desaparece es la de pesadez al terminar de comer un plato de comida. El contador de calorías que se activa y no me deja pensar en otra cosa mientras intento ingerir algo. (Hace unas semanas, una amiga me invitó a su casa, llegó la hora del almuerzo, cocinó unos ravioles, y no dejaba de mirarme mientras yo cortaba en 4 cada raviol, y masticaba infinitamente el mismo pedacito, después me retó por haber dejado comida en el plato). No puedo terminar un plato de comida que para otras personas es normal. Sí, como, sí, más como un combustible para que el cerebro me funcione correctamente y pueda rendir estas dos putas materias, y llegar a mis merecidos 15 días de vacaciones y relax antes de que me asignen los horarios en la uni. 15 días que espero con ansiedad, que no veo la hora de irme a algún otro lugar, o simplemente quedarme en casa ayunando.
Por otra parte; un par de cositas que no quiero dejar pasar porque vine a mi casa a buscar más ropa y me voy a volver a lo de mi sis. Me dio mucha pena no poder mandar el reporte de la carrera, las fotos que me saqué, etcétera. Es un tremendo fracaso para ser mi primer carrera, por lo que la próxima vez me anotaré sólo en caso de que sea algo interesante como la carrera de los 144 días que me llegó por mail (agh, no me pude anotar, leí tarde mi correo), y algo en lo que pueda participar sin decepcionar a nadie, ni a mí misma.
Le agradezco a TODAS por sus comentarios, por leerme, no saben lo bien que me hacen y saben que yo también me paso por sus blogs, de vez en cuando comento, que yo también las sigo (que estamos todas en esto, que nos tenemos). Un agradecimiento enorme y especial a neurótica anónima por la nominación a blog creativo (leí que estás a kilo y medio de tu meta, prin, mucha suerte con eso!!!).
Bueno, espero no haberme olvidado de nada. Ah sí, les quería pedir un favor a las wannabes: DECÍDANSE O MÁTENSE, jajaja; por favor, me sacan de quicio. Basta de decir que están gordas para llamar la atención, de autoproclamar que están en dieta por unas semanas, de contarle a todo el mundo que empezaron el gimnasio, de elegir los productos light en el supermercado, ME IRRITAN, no les tengo piedad ni lástima. Verguenza ajena, odio y asco me dan. Y pensar que en algún tiempo fui una (por unas semanas, hace año y medio cuando empecé, hasta que me di cuenta de que era mejor cerrar la boca y en todo sentido). Sé que alguna se sentirá tocada. Sólo las princesas sabemos lo mejor que es el ayuno, las no calorías, y demás cosas que no son para todas. Sólo nosotras podemos ponernos la corona y sonreír porque somos frágiles. Perdonen si ofendí a alguien, pero es que en verdad necesitaba decir eso.
Saludos! Espero rendir bien, volver pronto, y cambiar la plantilla de mi blog o agregarle algunas cositas que lo veo medio gris, jajaja. Love you ALL.♥