Triste

Qué pena me da todo esto.. me da mucha tristeza estar con este tremendo ataque de ansiedad. Porquéeee? No sé. Odio que mamá esté con licencia porque se la pasa en casa, cocinando, dándome de comer -.-
Me odio por comer. No puede ser que una semana esté triste y sin comer, por lo menos contenta cada vez que me subía a la balanza y veía el 53, el 52.900...
Ahora sigo triste. Bah, me pone mal no poder dejar de comer. Sé que en una semana mamá volverá a trabajar y mi rutina se acomodará, pero no es así la cosa. No quiero comer para estudiar. Quiero ser capaz de estudiar sin un plato de comida encima.
Quiero controlar mi ansiedad. Seguramente se deba a los exámenes, en los que me fue bien (pero me podría haber ido mejor). Odio ser tan perfeccionista, no me conformo con nada.
Por otra parte, creo haber comentado antes que las veces que estuve con mi chico; o no comí, o comí y vomité. Para que no lo note, la última vez que me vino a visitar comí, pero poquísimo. Y hace un rato chateando me dijo "anoréxica". Como si fuese un insulto. Automáticamente me puse a llorar. Le dije que soy vegetariana, que son dos cosas distintas, y me dijo que lo tome en broma, que estaba bien comer sano. No me gustan sus bromas. Cuando me dejó plantada me dijo "ah no te avisé? se me habrá pasado". Sabe que me hace mal, por qué me lo hace? Por qué me dejo tratar así pór él, por él?? Dios si lo conocieran. Si me conocieran a mí. Así sin conocerme me dirían "nena, dejate de joder, buscate otro". Y no quiero buscar otro, llámenme caprichosa, estúpida, manipulable, tarada; pero no quiero buscar otro. No quiero engancharme con nadie. Quiero vivir, tranquila, ir conociendo a las personas, pero de a poco. Las personas no son reemplazables. Sé que este chico me quiere, porque a menudo las personas a las que queremos son a las que más lastimamos. Es así, las personas se quieren, se lastiman, se gustan, se detestan. Son verdades transitorias. Qué vale más? Lo verdadero, lo perceptible, tu mano junto a la mía y nuestras caritas sonrientes mirando al sol.

Dejando el romanticismo de lado (?). Vengo acá para decir: odio que utilicen a Ana y Mía únicamente como herramientas para bajar de peso. Es mucho más, va más allá de lo visible, lo frívolo. Es toda una forma de vivir que no admite dos cosas: la cobardía y la comida. No es para cualquiera, es para los más fuertes. Sé que más arriba dije que no puedo dejar de comer y blabla, sé que eso es una etapa más antes de seguir en carrera. Como un paso por boxes. Lo mío son las jugadas fuertes, el no comer. Es aguantar a pesar de todo. Requiere un enorme odio a vos misma.
Yo me odio tanto, soy tan jodida, que voy contra mi voluntad casi todo el tiempo. Pongamos un ejemplo de ayer. Salía de la facultad y me moría de frío, y tenía ganas de comer un alfajor Milka. Sí, un alfajor. 240 kcal aprox. Fui a tres kioscos distintos que me quedaban de paso, y no lo conseguí. Yo quería el simple, me ofrecían alfajores con tres capas de dulce de leche, dos baños de chocolate.. (y me pregunté cómo haría una persona normal para ingerir eso??). Evidentemente, no tenía que comer ese alfajor. Podría haber caminado dos cuadras más e ir a otro kiosco, pero me volví a casa. A la tarde, cuando fui a hacer las compras, pensé en comprarme ese maldito alfajor y tomar una buena taza de té. De repente, me vi volviendo a casa con varias sopas light y unas hebillitas de colores. Buena señal.

Wow, se me está haciendo muy larga esta entrada, como sea. Prometo pasar por sus blogs en cuanto pueda y firmarles..
Saludos niñas! Sean felices :D