Triste

Qué pena me da todo esto.. me da mucha tristeza estar con este tremendo ataque de ansiedad. Porquéeee? No sé. Odio que mamá esté con licencia porque se la pasa en casa, cocinando, dándome de comer -.-
Me odio por comer. No puede ser que una semana esté triste y sin comer, por lo menos contenta cada vez que me subía a la balanza y veía el 53, el 52.900...
Ahora sigo triste. Bah, me pone mal no poder dejar de comer. Sé que en una semana mamá volverá a trabajar y mi rutina se acomodará, pero no es así la cosa. No quiero comer para estudiar. Quiero ser capaz de estudiar sin un plato de comida encima.
Quiero controlar mi ansiedad. Seguramente se deba a los exámenes, en los que me fue bien (pero me podría haber ido mejor). Odio ser tan perfeccionista, no me conformo con nada.
Por otra parte, creo haber comentado antes que las veces que estuve con mi chico; o no comí, o comí y vomité. Para que no lo note, la última vez que me vino a visitar comí, pero poquísimo. Y hace un rato chateando me dijo "anoréxica". Como si fuese un insulto. Automáticamente me puse a llorar. Le dije que soy vegetariana, que son dos cosas distintas, y me dijo que lo tome en broma, que estaba bien comer sano. No me gustan sus bromas. Cuando me dejó plantada me dijo "ah no te avisé? se me habrá pasado". Sabe que me hace mal, por qué me lo hace? Por qué me dejo tratar así pór él, por él?? Dios si lo conocieran. Si me conocieran a mí. Así sin conocerme me dirían "nena, dejate de joder, buscate otro". Y no quiero buscar otro, llámenme caprichosa, estúpida, manipulable, tarada; pero no quiero buscar otro. No quiero engancharme con nadie. Quiero vivir, tranquila, ir conociendo a las personas, pero de a poco. Las personas no son reemplazables. Sé que este chico me quiere, porque a menudo las personas a las que queremos son a las que más lastimamos. Es así, las personas se quieren, se lastiman, se gustan, se detestan. Son verdades transitorias. Qué vale más? Lo verdadero, lo perceptible, tu mano junto a la mía y nuestras caritas sonrientes mirando al sol.

Dejando el romanticismo de lado (?). Vengo acá para decir: odio que utilicen a Ana y Mía únicamente como herramientas para bajar de peso. Es mucho más, va más allá de lo visible, lo frívolo. Es toda una forma de vivir que no admite dos cosas: la cobardía y la comida. No es para cualquiera, es para los más fuertes. Sé que más arriba dije que no puedo dejar de comer y blabla, sé que eso es una etapa más antes de seguir en carrera. Como un paso por boxes. Lo mío son las jugadas fuertes, el no comer. Es aguantar a pesar de todo. Requiere un enorme odio a vos misma.
Yo me odio tanto, soy tan jodida, que voy contra mi voluntad casi todo el tiempo. Pongamos un ejemplo de ayer. Salía de la facultad y me moría de frío, y tenía ganas de comer un alfajor Milka. Sí, un alfajor. 240 kcal aprox. Fui a tres kioscos distintos que me quedaban de paso, y no lo conseguí. Yo quería el simple, me ofrecían alfajores con tres capas de dulce de leche, dos baños de chocolate.. (y me pregunté cómo haría una persona normal para ingerir eso??). Evidentemente, no tenía que comer ese alfajor. Podría haber caminado dos cuadras más e ir a otro kiosco, pero me volví a casa. A la tarde, cuando fui a hacer las compras, pensé en comprarme ese maldito alfajor y tomar una buena taza de té. De repente, me vi volviendo a casa con varias sopas light y unas hebillitas de colores. Buena señal.

Wow, se me está haciendo muy larga esta entrada, como sea. Prometo pasar por sus blogs en cuanto pueda y firmarles..
Saludos niñas! Sean felices :D

Wow, dije entre asombrada y confusa. NO QUIERO COMER MÁS.
Y es así, una cree sentir amor y nada. Una tiene ganas de llorar y nada. Una busca autodestruirse, y todo. Una se revuelca en lo más profundo de la basura, una traspasa los límites de lo grotesco... y nada. Todo es nada.
La vida es un instante, nada. Se vive por inercia, el frío te hace pensar, el tiempo carcome, te rompe y te desgasta.
Pastillita de la felicidad y aire. Cigarrillos. Aire corrompido. Mentiras.
Con hambre sí se puede pensar, se piensa mejor incluso, se ve todo más claro. Es nada. Es todo, es frío, es nada. Es sentir algo, a través de la nada.
Soy humana -errores humanos-. Soy nocturna -no soy nada-. Soy humana, nocturna, me gusta el frío. Todo y nada. Todo a través de la nada. Es sufrir para sentir algo. Es patético.
Es gritar sin voz ni aire en los pulmones. Es no poder darle forma a los sentimientos -a través de la nada, las palabras-, es la incapacidad de clasificar cada cosa por su nombre. Es quizás decepción. Es llanto mudo, seco, imperceptible. Nada.

Es el mundo del revés. Es no dormir, no comer, no ser, nada. Reír cuando querés llorar. Callar cuando querés hablar. Romper, morder, destruir, quebrar.

Baby, did you forget to take your meds?

.

Viste cuando llorás tanto que te quedás sin lágrimas?
Viste cuando algo va bien en tu vida y por otra parte, hay algo que parece romperse de a poco?
Viste cuando te rompen el corazón?
cuando te mienten, cuando se esconden, cuando tienen miedo, te confunden?
Bueno, eso.

Lo único bueno es que ya ni me acuerdo ni cuándo comí por última vez, sí recuerdo el número que marcó ayer la balanza: 53

So sickened.

Espero ser un poco más egoísta y ocuparme más de mí. Por otra parte, gracias a DropDead por el aguante (pobrecitaaa, te volví loca con mis cosas, gracias por todo prin); estuve firmándole a algunas, prometo que no las descuido más ahora que terminé con los parciales (y me fue bien en todos, creo, estoy esperando las notas).

Abrazos!!!

Estable

Esa es la palabra. Estable dentro de mi inestabilidad emocional, generada por un pendejo pelotudo que no vale la pena, no hasta que me pida disculpas por haberme arruinado el finde.
Así que vamos a lo que importa. Me va bien en la facultad, me va bien con mi familia, estoy conforme con casi todos lo aspectos de mi vida...
Hace un mes, mas o menos, estuve comiendo como una cerda; había aumentado a casi 56 kilos, UN HORROR!
pero mis bubis están un poquito más grandes... en fin..
estas semanas que me estuve preparando para los parciales, no comí nada.. a ver... solamente algunas semillas (de sésamo, lino, quinoa, chia, girasol), tostadas, que me dieron MUCHA energía... tomé sopa light, pero siempre que me sentaba a comer, con mamá, o mi hermano, o quien sea...no podía pasar dos bocados, sin escupirlos o vomitarlos.. o tardaba mucho al masticar, incluso tuve el placer de hacer la gran Cassie (hablar mientras comés, cortar la comida en trozos pequeños moviendo bien los brazos, llevarme tenedores vacios a la boca, desordenar la comida, todo a la vez. no probé NADA esa noche).
Con la comida vengo MUY BIEN. Ni ella me jode a mí, ni yo a ella. Mastico lo mínimo indispensable en determinadas ocasiones para que nadie me joda. Es un secreto, es un pacto entre Ana y yo. Volvió el frío y volvió Ana a mi vida, que no me deja en ningún momento, que no me abandona ni me traiciona, que no me deja plantada, no me pide explicaciones, sólo que respire.
Princesas: ya puse un poco más lindo el blog, ahora me paso a saludarlas.
Después subo un texto que escribí, sobre la anorexia.
Besitos :D

Hey chicas! Cuando tenga tiempo, les contaré bien cómo me va y arreglaré el blog. Estoy en una carrera conmigo misma, si apruebo los parciales y bajo de peso me corto el pelo, me arreglo las uñas y hago todo eso que quiero hacer y no puedo por falta de tiempo.
Y me paso por sus blogs. Las adoro, ni al msn me puedo conectar, eestoy estudiando muchísimo.
Abrazos enormes, espero que anden todas bien y arriba esos ánimos, yo a pesar de estar gordísima me siento de maravillas, y aquí, tratando de no comer.., me vino a visitar Mía un par de veces.. por lo demás ando bien, por lo pronto no me puedo ni subir a la balanza :(
Estoy con miles de actividades, y empecé baile, así que espero que mi cuerpo tome formas más delicadas y menos redondas, jajaja.
Bueno mejor me largo a seguir estudiando (sí, quiero ser perfecta en todo sentido). Besos!!!! :D

:D

Hola a todas mis niñas hermosas! Aaaay, a pesar de no haberles escrito ni haberles comentado sepan que las leí, que estoy al tanto de todas... que me gustaría tener más contacto con ustedes (agreguen al msn, siempre me conecto a la noche)... no se dan una idea
Vengo ayunando lo más posible, lo tenía anotado para subirlo cá pero antes de pasar la hoja a la pc a una amiga se le ocurrió agarrar mi cuaderno... todavía no entiendo cómo hice para zafar y que no lo lea, la hoja la arranqué y la guardé entre mis cosas, acá en casa.. pero la tengo que buscar para que no la vea mamá.. bueno, lo único que hice mal fue tomar laxantes, la primer semana de ayuno... pero ahora ya ni tomo, estoy ayunando a full y mamá me obliga a comer en pocas ocasiones (creo que me obligó dos veces en 10 días, así que imagínense lo feliz que estoy!). Espero seguir así y bajar, estuve averiguando para anotarme en algún deporte o lo que sea,... hockey es una opción, pero me da miedo, se me hace que es muy violento y competitivo. Me gustaría hacer yoga, pero me dormiría en plena clase (?). O sino gym, aparatos, pesas... cuando consiga un buen gym cerca de casa =/
Por otra parte, la facultad me tiene locaaaa. Me gusta ir a cursar, aunque me siento fuera de lugar. Hay chicos hermosos y chicas híper flacas. Hay una en particular que siempre anda con una botellita de coca light, igual que yo, nada más que es todo lo contrario a mí (en el sentido de que el primer día ella ya era amiga de medio mundo y yo me senté sola u.u). En fin... por suerte va todo bien y si no posteo es porque ando a full estudiando :'( Perdonen si por eso no me paso por sus blogs...
Hace una semana, me acosté al lado de mamá y la abracé, porque tenía frío, y me dijo en un suspiro: "ay hija estás muy flaca, se te notan los huesos"... y hoy me dijo varias veces que para estudiar bien debía estar bien alimentada, me lo repitió unas cinco veces, qué bronca. Lo peor de todo es que ayer cobró y me conviene aunque sea comer una fruta enfrente de ella, para que me de plata. Sí, lo sé, soy patética, pero necesito algo de ropa (los jeans me quedan horribles, o muy sueltos o muy ajustados,necesito uno de mi talle urgente!). Asi que si la convenzo en un rato nos vamos al shopping y si es necesario, tomaré un heladito o algo con ella, que siempre me invita a comer. Prometo actualizar más seguido! Au revoir!

Lo.

PD: me está cansando esto del anonimato, a veces me gustaría gritarles a ustedes quién soy...que me conozcan  en verdad... odio andar escondiéndome.. pero tengo otro blog que es muy conocido, el cual leen desde amigas mías hasta familiares.. por eso, no da. Perdón. Ojalá algún día pueda hacerlo (tengo miedo, mucho miedo, de que me controlen y se asusten y se preocupen.. mi familia.. porque no me voy a morir de esto, sólo quiero estar más flaca!!!).
Besitos :D