Sobre la dieta disociada y mi ansiedad.

Bueno, el domingo a la tarde empezó el desastre. Comí. Tenía ganas de compartir una merienda con mis sobrinos, y tomé un mate cocido. Le sumé dos o tres panes tostados con queso untable y adiós ayuno. Adiós a lo que venía logrando.
A la noche, como la dieta disociada lo permite, me comí unos fideos con manteca. Comí tanto que sentí ganas de vomitar. Pero no lo hice.
Hoy me desperté y mamá volvió. Desayuné con ella, no recuerdo qué, pero sé que comí.
En el colegio comí unas Oreo.
Qué me pasó?
No importa. Voy a tratar de seguir comiendo lo menos posible. Pero me cuesta, odio que me cueste. Por suerte está la dieta disociada. Para el que no sabe de que se trata, les cuento: la descubrí a través de una novela que se llama "Elogio de la delgadez", y es de una escritora y periodista argentina llamada Cecilia Absatz. En ella, el personaje cuenta cómo hizo para bajar de peso y de qué forma ésto cambió su vida. Y una de las dietas que prueba (y la que le funciona) es la dieta disociada, que consiste (básicamente) en disociar proteínas de hidratos de carbono en una misma ingesta. Por ejemplo, se puede comer un bife, pero sin papas, sin pan. No podés dejar de comer tu comida favorita: solo atenerte a ella y no mezclar proteínas con hidratos. De este modo, las comidas se metabolizan más fácilmente y se puede bajar de peso, comiendo.
Les dejo unos links, de todas formas creo que el libro que mencioné es ALTAMENTE RECOMENDABLE.
Si pueden leerlo, háganlo. Fue una gran inspiración para mí (es espectacular, además tiene muchos tips,  recetas saludables y consejos). En cuanto tenga tiempo les comentaré más sobre el libro, ahora voy a ver si puedo vomitar algo :)
Saluditos !!!

http://www.alimentacion-sana.com.ar/Informaciones/novedades/disociadas.htm
http://www.taringa.net/posts/salud-bienestar/2047301/Dieta-Disociada.html
http://www.dietafitness.com/dieta-disociada-variada-de-alex.html#more-289
http://www.cocinayhogar.com/dietasana/dietas/?pagina=dietasana_dietas_022_022
http://www.scribd.com/doc/56056/20060617-Dieta-disociada-muy-bien-explicadita

y dos páginas recomendables
http://www.facilisimo.com/foro/dietas/dieta-para-adelgazar-sanamente-y-cambiar-h%C3%A1bitos_2333.html
http://www.cocinayhogar.com/dietasana/dietas/?pagina=dietasana_dietas_039_039

PD: La puta madre, mi mamá me obligó a llamar al delivery (y a comer) u.u

Hoy

Hoy me vi yendo a la casa de mi hermano (vive al fondo de casa), al mediodía. Le pedí si tenía algo para el dolor de cabeza que me estaba matando, y me dijo que no tenía nada. Pero ésa no era la verdadera razón de mi visita. Fui a ver si se preocupaba por mí, si me ofrecía comida. Tenía ganas de comer, de compartir la mesa con él y mi cuñada, y los nenes. No lo hizo. Creo que se resignó a no invitarme nunca más (es que varias veces lo rechacé). Incluso, hace una semana, hizo unas empanadas de cebolla y queso, creo, y trajo dos. Me las dio y dijo "estas son para mami". Ya sabe que no me tiene que ofrecer comida. Lo intuye. Creo que él sabe mi secreto. A ver, mi computadora anterior pasó a manos de él (la quería desarmar y rescatar las partes que servían), y en ella tenía un diario anoréxico que publiqué anteriormente en este blog (el cual borré). No sé. La cuestión es que miré de reojo y había asado, pastas y ensalada. Y no cualquier tipo de pasta, sino capelletis, mis favoritos. Me serví un vaso de gaseosa. Nunca me invitó. Charlamos, volví a casa.. a seguir ayunando.
No cociné. No comí. Desde que empecé el ayuno ingerídos vasos de gaseosa (uno el viernes a la noche, y otro hoy al mediodía), sólo fumé. y ayer tomé un poco de agua. No tengo hambre. No tengo frío ni calambres. Es rarísimo, sólo me siento un poco mal (me duele la cabeza y las manos me tiemblan). Yo antes solía padecer el ayuno, y por eso lo hacía: porque me odiaba tanto que hacía algo que me torturaba. Pero ya no, no sé si es acostumbramiento o que realmente lo estoy disfrutando.

Hambre

No tuve hambre durante casi todo el día. Digo casi porque me agarró esa sensación, y no sé qué hacer. Sé que en algún momento voy a tener que comer, porque mi hermano (que vive al fondo de casa) tiene que verme comer. Para pasarle el parte a mamá. Por otra parte, no fui a la fiesta y me quedé en casa, lo que debería hacer las cosas más fáciles. Mañana voy a limpiar mi casa y a la noche voy a dejar un poco de desorden para que crean que comí. A no ser que coma verdaderamente. Tengo en la heladera lo siguiente: un alfajor de galleta de arroz con algo que no sé que es adentro, y recubierto con chocolate. Es una especie de alfajor vegan (?), que el otro día probé (mi hermano me regaló 2) y dejé uno en la heladera. No es rico. Después tengo todo como para hacerme fideos con manteca (tendrá grasas, pero éstas no se retienen ya que los hidratos con las grasas se metabolizan rápidamente); tengo un sobre de sopa light (27 calorías creo). Después hay cosas que no como: carne, pollo, pan, etc. Hay una gaseosa horrible; en la alacena tengo arroz, fideos, y té verde, café, té común, mate cocido, chocolatada (pero la leche no es descremada, y no me gusta). Así que tengo algunas cosas qué comer. La opción ideal son los fideos con manteca. Sé que voy a comer, no sé cuándo. No sé si en una hora, no sé si mañana, no sé si nunca. Sé que es el momento ideal para ayunar, pero hay veces en que siento que tengo que comer, a pesar de no tener hambre. Como ahora. Odio eso.
Espero que no tenga que ver con el hecho de que mamá me llamó tranquila, diciéndome que vio a mi hermana más gordita.

Dormir

Bueno, desde ayer a las 7 de la tarde aproximadamente, que no ingiero NADA. Nada líquido ni sólido. Mi aliento podría aniquilar a una población, ni el dentífrico me lo saca (puaaaaaaaaaaaaaaaj xD). Hoy tenía pensado salir, a Strabucks, con una amiga, como la semana pasada, pero llueve y además sé que voy a terminar comiendo algo. Y no quiero.
Y tengo una fiesta, también. Y habrá alcohol, comida, cosas dulces, etc etc. Y me da miedo. Porque es en la casa de una amiga que sabe que tuve trastornos alimenticios. TUVE, en pasado. Un día de confesiones se lo dije y me arrepentí infinitamente. Pero necesitaba hablar con ella, y bueno.. le dije que era cosa del pasado, que lo hacía cuando estaba deprimida. Hay cosas que ella no sabe: que sigo deprimida y con los mismos problemas. Pero no tiene por qué saberlo. Sé que me va a obligar a ingerir aunque sea algo, sé que el baño de su casa es pequeñísimo y que en él no se puede vomitar. Pero también habrá mucha gente y lo más probable será que podría ingeniármelas para no comer; como hago siempre.
No sé qué voy a hacer este fin de semana, sé que la comida no está incluida en mis planes.

Gracias :)

Hola ! Ay, me sentí bastante bien cuando entré y me di cuenta de que tenía algunos comentarios de princesas (como una tonta que soy habilité la moderación de comentarios, una ironía siendo que estoy a favor de la libertad de expresión). Les agradezco a cada una de ustedes por la buena onda, me alegra que les guste lo que escribí como así también me sentí muy bien al leerlas (no les pude comentar a todas y de a poquito las voy agregando, téngame paciencia :D).
Mido aproximadamente 1.60/1.63; y peso unos 55 kilos. Mi peso más bajo fue 52, por eso me siento tan obesa.
Sobre todo porque me di cuenta de que tengo varias Mía o Ana alrededor mío.
Una de ellas es mi hermana. Ella vive lejos, en otra ciudad. Es diez años más grande que yo y está "felizmente casada", y vive con su marido y sus hijos "tranquilamente". MENTIRA. Es anoréxica, es una anoréxica encubierta. Y me da bronca porque por empezar, es más flaca que yo. Mide casi lo mismo que yo, y pesa unos 50 kilos, con suerte. Mi jean nuevo (ése que es un talle más chico que el que venía usando) le queda grande. La última vez que la vi daba lástima de flaca. Intentaba evadir cada comida, pero mi mamá se daba cuenta (bueno, creo que está un poco entrenada en esto de los trastornos alimenticios xD). Hoy, antes de que mamá se vaya, empleé una táctica que es de la más sucia que utilicé en mi vida, pero como ya sé que de existir el cielo o el infierno de seguro voy a ir a parar al lugar donde haya más sufrimiento; no me tembló la voz al decir ésas palabras. Las escupí, sin más
Le dije: "Mamá, tu hija tiene un lío en la cabeza, no sabe lo que quiere, no es feliz, ni los hijos la quieren (el bebé aprendió primero a decir mi nombre antes que el de ella), y es una anoréxica encubierta".
Me dio pena hacer llorar a mamá, temí por su salud. Después me acosté sobre mi cama, y se acercó. Le dije que yo tenía mis razones, que había visto fotos no de mi hermana, sino "de los huesos de mi hermana". Que sabía que ella estaba deprimida y que usaba eso como excusa para decir que no tenía ganas ni de vivir ni mucho menos de comer. Que intente manejar la situación como pueda, pero que sea fuerte y la concientice, que el mensaje le llegue: "que le duela, pero que le llegue".
Y todo esto para qué? Por empezar, para que la controlen más a ella, que tiene razones para vivir (léase: tres hijos). Para DESVIAR EL PROBLEMA. Para que no me controlen más a mí. Para que la controlen, que ella empiece un tratamiento y engorde, mientras yo intento seguir con todo esto.
Cómo cuesta volver! Estos últimos dos días los nervios se me dispararon a cualquier parte: comí atrozmente y no vomité nada. Y pensar que yo anotaba cada caloría, y me volví una cerda descontrolada que no mide las consecuencias. Me odio, pero a pesar de todo quiero seguir. Por suerte está el blog, me gustaría también que alguna me deje su msn para conversar, en aquellos momentos NEFASTOS en que me dan ganas de ir corriendo a abrir la heladera.
Este fin de semana estoy sola en casa, y es un buen momento para ayunar. En realidad, cualquier momento sería bueno para ayudar.. pero la verdad no entiendo, por qué, por qué, por qué como tanto. Y lo peor de todo, es que varias personas me dijeron que me ven más flaca. Y me la creo. Y sé que cuando me subo a la balanza no es verdad.
Volviendo a la parte de los agradecimientos, chicas: qué buenos blogs leí cada vez que pude sentarme en la pc sin que nadie me interrumpa! Hay muchos informativos, de dietas, de carreras, de consejos, de vivencias.. veo que son muy unidas y no hay competencia, bah, al menos no vi eso. Vi solidaridad, vi apoyo... gracias por mantener sitios así! Una vez más les agradezco por leerme y como ya les dije, las invito a dejarme el mail para que nos contactemos más seguido.
El mío es iamlola_x@hotmail.com
Saludos princesitas! :)

Mis razones para cerrar la boca

1) ESTOY GORDÍSIMA: 55 kilos es mucho. Y creo que la balanza debería haber marcado más (con todo lo que comí...). Mi peso más bajo fue 52.1 kg (y mi meta es 47). TENGO que llegar a eso, o menos. Y sobre todo, mantenerme.
2) HAY ROPA QUE NO ME VA: Sí. No me va. Los pocos kilos que aumenté se me re notan.
3) MI ENEMIGA NÚMERO UNO: LA COMIDA. Detesto comer, lo hago obligada siempre (bueno, dejando de lado el ataque de ansiedad que tuve la semana pasada en que me comí de todo).
4) LA GORDA: Ok, mi chico me dejó por otra que pesa varios kilos más que yo. Alguien con la que sí puede compartir un almuerzo. Bueno, si le gustan las gordas, problema suyo. Yo quiero ser esqueléticamente flaca, y la próxima vez que la vea, que se me note cada hueso de mi cuerpo. Que se muera de envidia y se trague su propio veneno.
5) ANOREXIA: Cuando era anoréxica tenía una vida más tranquila y feliz (la bulimia me deprime y me duele pero es muchas veces mi única salida)
6) SOCIALMENTE HABLANDO:  se vienen las fiestas (la de egresados eeeeeea), las salidas, el verano, etc. O sea, tengo que estar híper flaca.
7) LOBA: cuando estoy sin comer hasta me veo más linda. Y apetecible
8) EXTRAÑO A ANA: los calambres, los huesos, los dolores de cabeza, los silencios, ese infinito secreto, ese estilo de vida en el que muy pocas podemos vivir.
9) VOLVÍ A FUMAR: eso me estimula, me ayuda a no abrir la boca más que para fumar.
10) NADIE ES FELIZ CON SOBREPESO: a mí no me vengan con el cuentito de la gorda feliz porque no me lo creo.